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Heinz steht morgens wie immer um halb sieben auf und geht in die Küche. Im Käfig schaukelt der Papagei und schreit: Später dann steht die Frau von Heinz auf, geht ins Bad und will pinkeln. Sie klappt den Deckel hoch, und setzt sich aufs Klo. Da schreit der Papagei: Ich bin nie operiert worden. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.

Die Papageienweibchen heben an: Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Dann sagt der eine zum anderen: Unsere Gebete sind erhört worden! Einer einen Sechser, die beiden anderen jeweils einen Fünfer. Der andere will den zweiten Arm festhalten.

Darauf der mit dem Sechser: Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Ische nix komme arbeite Mir tun alles weh Isch nix komme heute, Scheffe.

Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal, Ali Du hast schöne Wohnung! Dort gibt es einen Automaten, der ihm sagen soll, wie lang, wie schwer, und wie lange er es aushält! Er steckt seinen Dödel also 'rein.

Da sagt der Automat: Kommt der Nächste und macht das genauso. Der Automat sagt wieder: Kommt ein jähriger Junge, klettert auf einen Hocker und steckt sein Ding ebenfalls 'rein. Der Automat, wie gehabt: Der Bauer kommt zum Arzt. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.

Oder denken Sie etwa, ich bin pervers Ich bekomme einfach meine Vorhaut nicht mehr zurück! So was verleiht man ja auch nicht! Also nimmt der Alte ein Lineal hinzu als Stütze. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden Eierstöcke der Nutte: Zwei elegante Damen spielen Golf. Letztes Mal habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt. Fragt der Wirt " Ist was zu feiern? Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!

Ich gehe zur Abendschule, lerne viel und werde US-Staatsbürger. Ich gehe zur Abendschule, lerne viel und werde US-Staatsbürger! Die Gäste sind schockiert, andere lachen über diese ungewöhnliche Abwechsung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhängt.

Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige! Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Es könnte aber auch eine Gans sein. Es könnte aber auch eine Katze sein.

Es könnte aber auch ein Kaugummi sein. Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz angeregt erzählt die Frau: Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer. Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.

Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!

Sagt die Hebamme zur Mutter: Und ihr zweiter Weg gleich nach der Kneipe fuehrt sie in den Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: Woraufhin der Dritte meint: Geht ein Mann in den Puff und hat leider ein Problem, da er zuwenig Geld hat. Naja was soll er machen, er geht zur Puffmutter und fragt Sie was er denn für so 20 Mark haben könnte. Daraufhin sagt Sie ihm, er solle die 20 Mark hierlassen, und in Zimmer 13 gehen, das wäre im 2ten Stock. Gut, macht er dann auch.

Geht er hoch in das Zimmer und macht die Tür auf. Er wundert sich das es so dunkel ist, und es so furchtbar stinkt! Aber ist ihm dann auch egal, weil er ja so geil ist. Also hüpft er drauf auf die Olle und nimmt sie kräftig durch - und als er dann zum Orgasmus kommt, kommt aus den Augen der Frau eine ekelhafte graugrüne Flüssigkeit Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will des Nachts in eine Bank einbrechen Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts?! Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl schleicht er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.

Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und Ein Penner vergewaltigt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Der Bums-Bomber nach Thailand ist voll besetzt. Hast du schon mal Bumsen fliegen sehen? Die Erste kommt raus. Möchtest Du es in den Darm, oder in die Büchse? Wenn man die Vorhaut auseinander zieht und die Maden schreien: Im Bordell für Spezialwünsche: Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

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